アラサーは結婚に敏感だ。
周りからの圧も本格的にかかってくるし、自分自身でもこのままでいいのか葛藤し始める。結婚と向き合わざるを得ないアラサーなんてこの世にいるのだろうか？
医者に言われた。
「女医さんって３０過ぎると如実に焦り出すんだよね。人体の不思議なんだけど、どんなに科学技術が発達しても妊娠できるのは35歳までなんだ。初めての妊娠の話だけどね。35までに妊娠したことある人はその後も妊娠できるんだけどね。したことない人は35歳がリミットなんだよ。」
最初はふーんと聞いていたけど、ある夜中に自覚した。
35歳って、あと6年しかないじゃないか！私が妊娠できるタイムリミットはあと6年しかないってこと！？
リアルに発狂するかと思った。小学校6年分。当時は長くて長くて途方にくれたけど、今となっては短い。たった6年。私はその現実に叫びたくなった。
私は28歳だが、未だ学生である。結婚を考えられる立場ではない。
でもたった6年。早くとも31歳にしか職に就ける予定のない私である。その後だって就職してすぐ妊娠できるわけがない。仕事に慣れるまで数年かかるだろう。同時に、失った20代の自由を満喫する気満々だった。行きたい国はたくさんあるし、見たいものもたくさんある。ジャニーズの現場だってお金を持ってガッツリ通ってみたいし、同年代が今頃お金が貯まってできている全身脱毛だってできるだけ早くしたい。
今だって、言ってみれば自由だ。休日には一人で鳥貴族に行って、好きなだけ眠って、平日でも休日でも思いつきで映画に行ける。とうに結婚して家庭持ちになった親友たちに比べれば、金銭的にも時間的にも自由なのは事実である。
でもたくさんの犠牲を払って私は20代を無駄にした。空白にした自覚がある。それは自分のせいだったり、今となっては遠くなった父のせいでもあるのだけれど。
結婚？考えられない。だって私、まだ何者にもなれてなくて、何もできてないんだもの。
北海道のかつてのクラスメイトたちは、そんなこと考えず、当たり前にみんな家庭持ちになって、家族のために働いているんだろう。
医者に生きる意義を唱えられて、私も「それは東京の価値観」と蹴り飛ばした。医者は反論してきたけど。
先週、腐れ縁の男子と電話をした。4時間も電話して、お互い「君だからぶっちゃけるんだけど」のオンパレードだった。
最後に「まあみあちゃんも、な、俺も社内恋愛禁止とかじゃないし、いつそんなんするかもわからんし」と結婚の可能性を暗に言われた。
迷った。強がって「へえ、そう」とだけいうべきか、素直にイラついたことを言うべきか。
私は強がるほど強くなくて、素直に伝えられるほど、伝えていいほど彼への愛を持ち合わせてなかった。
「私が一人にしないでって泣いたらどうする？」
これが私に言えた最大の言葉だった。
彼は「悩む」と言ってその電話は終わった。
そこから数日後、私は黄昏ていた。私はいつも反応が数日遅い。
SnowManのEVERYTHING IS EVERYTHINGが身に染みる。ってことは私失恋したの？
それはなんか違う。じゃあなに？
私は彼は「私のもの」だと思っていたのだ。
彼には今まで通り恋人ができなくて、いつも私の悩みを聞いてくれる。寂しいときはいてくれる。だから私より先に結婚するはずないし、私が結婚できなかったときにはセーフティネットになってくれるだろう。
すっっっごい思い上がりと自己中の塊である。
でもとりあえず、彼の他へ向いた結婚の視線がショックだったのだ。
知り合って14年。どんなときの私も知っている。
お互い家庭環境が違えど複雑なことは似通っていて、恋愛観やセックス観も同じ方向を向いている。ここまでうまくいきそうな相手は、前にも後にも出てくるとは思えない。
でも恋愛にはならない。
だって無理だ。私はもう遠いところに来てしまったのだから。
ずっと関西に帰りたいと思っていた東京生活。両国に住み始めてやっとその呪縛から解放された。
つまり私は、関西へ帰る理由がなくなっている。もうどこに住んでいても自由なのだ。
いろんなところに住み続けた私。対して京都から出たことのない彼。
彼に対して「もう数年で戻るから、待っていて」なんて言える立場じゃなくなっている。そのくらいなら、彼は社内恋愛で可愛い事務員さんでも見つけるべきだろう。
私はいつになったら結婚できるんだろう？
いつもの美容院で、ジャニオタ仲間のお姉ちゃんに結婚への不安を話した。お姉ちゃんは独身でジャニオタやってて、その自由気ままな生活は甥や姪から「将来はそうなる！」と言われるそうだ。
でもお姉ちゃんは「誰にも私みたいになるのは勧めていない。やめとけって言う。」と言った。その言葉はお姉ちゃんの子どもを生まなかった、結婚を選ばなかった人生の哀しさが詰まっていた。
私は現実逃避に考えた。
そのとき応援しているジャニーズによって、住む場所変えればよくない！？関西ジャニーズのときは大阪帰って、東京ジャニーズのときは東京で！
立派な現実逃避である。
でも私は、そうとしか言えないくらい、人生を捧げるのがもうジャニーズだけなのかもしれない。というか結婚しようがしまいが、ジャニーズに自分の一生を捧げようと決めているが。
でもね、ジャニーズは老後の面倒を見てくれない。
ほら、やっぱり結婚に戻るじゃん。
かつて私が苦しんでたとき、彼が喉元まで言いそうになった決めた覚悟を、うっすら感じたことがある。でも彼は言葉にできなかった。
私の病気、環境、これからの不安。彼もそんなことを考えて、決定的なことを言えないのだと悟った。
多分これからも同じで、そしてこれから現れるかもしれない男性も、同じことで決定的なことはなかなか言えないだろう。結婚の行き着く先はハッピーエンドじゃない。だから不安要素の多い私は結婚という枠から外され続けてもおかしくない。
結婚。近くて遠いその制度は、私をどこまで悩ませるんだろう。タイムリミットの６年間が過ぎていくなかで、私はなにをして生きているんだろう。
私は鬼滅の刃を読まない。なぜなら独身女性の母性を揺らしてくる作品だと聞くから。
私はファミリー層の多い街に近寄りたくない。手に入らないものを渇望してしまいそうだから。
もっと言うなら私は子どもを遠巻きにしか見ない。もしもうっかり欲しいなんて思ったら、叶いそうにない現実に絶望しなければいけないから。
私はいつまでこんな自由で、不自由を渇望する生活をするのかな。
怒ることに飽きたら許してみましょうか。
悲しむことに飽きたら眠りましょうか。
執着することに飽きたら手放しましょうか。
嘆くことに飽きたら進みましょうか。
自分が嫌なら動いてみましょうか。
そんなふうにしなやかにふわりふわりと幸せを捕まえにいきましょう。
誰のコピペなのか全くわかってないけど、私は数年前、この言葉に何かを救われた気がした。
とりあえずは予想のつかない将来に怯えるより、ふわふわと生きていたいな。
今日の阿部ちゃん最高にかっこいい、最近は渡辺翔太がきてる！漁ってる！
そんなんでもいいじゃん。
女王蜂のHALFでも聴きながら、自由で不自由を渇望する生活を続けたらいいじゃん。
虚しくなったらまたブログに書けばいい。
彼にいつものTwitterみたいなLINEをすることは控えてるけど。普通に連絡していいと思える日はまたくるのかな。
こなくても、ゆるりふわりと、自分の好きなように生きていられたらいいな。
Youtubeでたった２秒ほどの映像だけで、「この曲絶対良曲！！！」と思い、キスマイのCDを購入した。
同時に今日話題になっていたYa-Ya-YahのCDも、懐かしくなって購入した。
届くのが楽しみ。こんな少しの出会いで人生が彩れるなら、どんどんやっていこうじゃないか。
そうやって、人生を積み重ねていきたい。その結果が人生だもの。
いつも思っている「将来より今」をまあ、不安だけど実践して生きていきましょう。
